Lieber Weltenerschaffer, warum bist du eigentlich so unglaublich scheiße? Oder warum schaffst du es, dass ich stets genau auf die Menschen treffe, die zwei zueinander absolut inkompatible Eigenschaften kombiniert besitzen?

Ich verstehe es, dass es viele unterbelichtete, zum Erschlagen dumme Affentrottel gibt, die wir in unserer Mitte akzeptieren müssen. Auch, dass wir sie nicht standesrechtlich erschießen dürfen. Und Warnschilder und Hinweise anbringen müssen, damit sich diese hirnfremden Arschlochkrampen und Darwinpreis-Dauergewinner nicht selbst aussortieren. Irgendwie muss es ja doch Abtrennungen zu uns Menschen geben, die zu normalen, kognitiven Denkstrukturen in der Lage sind. Dass du diesen minderbemittelten, parolenbrüllenden Stammtischbrunzern auch noch von Geburt an eine überaus generöse Portion Geltungsdrang und Besserwissertum verabreichst und sie damit meinen, alles besser wissen zu müssen und stets ihre dämliche Sauschnauze aufreißen, obwohl sie noch nicht einmal ihr eigenes Geschlecht beziffern, geschweigedenn eigenen Namen buchstabieren können, weil sie bereits um elf Uhr vormittags sturztrunken sind, das verstehe ich noch.

Nur zähneknirschend und mit der allerletzten Viertelunze meiner nur noch kärglich vorhandenen Menschenliebe kann ich hingegen diejenigen akzeptieren, die einen solch lahmarschigen Gang drauf haben, dass man sie nur ZU gerne mit einem nagelversehrten Holzlatte beschleunigen würde. Besonders, weil sie neben dieser Eigenschaft noch im gleichen Augenblick stets die Angewohnheit haben, möglichst diagonal die Straße zu überqueren, anstatt im rechten Winkel und sieben Meter weiter, wo sich ein Zebrastreifen befindet. Und dann noch ganz empört ihre dämliche Scheißfresse aufreißen, weil jemand mit seinem Automobil die Straße benutzt und vorbei will. Jeder stimmt zu, dass diese achtzig Peitschenhiebe auf die nackten Sohlen und mindestens doppelt so viel Genickwatschen verdient haben. Simultan ausgeführt. Doch nein, ich respektiere auch diese. Und die sind auch nicht das Problem.

Aber warum treffe immer ich auf genau diejenigen, die gleichzeitig unter Mundfäule und nicht auszuhaltendem Mundgeruch leiden und genau in *der* Etikettenstunde gefehlt haben, als wir die eine Sache mit der persönlichen Sicherheitszone und -abstand durchgenommen haben? Es ist ja schon nervig, wenn jemand bei einem Gespräch so wenig Abstand hält, dass man die Nasenhaare des Gegenübers einzeln zählen kann und nur die Zunge ausstrecken müsste, um den Geschmack seines Augapfels kosten zu können. Wenn dieser jemand aber dann noch aus dem Mund einen Odem von Gülle verbreitet, der einem den olfaktorischen Sinn komplett annulliert und zudem das Augenwasser zum Umkippen bringt, dann ist das nicht mehr schön. Wieso wurden bei diesen auch die Orte für Nahrungs-Input und Nahrungs-Output vertauscht? Und warum ist es so, dass so viele Nicht-Frühstücker ebenso Vielraucher sind und sowohl die orale morgendliche Pflege als auch das Frühstück nur durch eine Schachtel Zigaretten ersetzen? Wer macht denn sowas? Ich kann mich nur wiederholen: Das ist nicht schön.

Nein. Wirklich nicht mehr schön. Denn da möchte man einfach nur noch zuhauen. Man weiß nur nicht so recht, wohin. Dem anderen auf die Zwölf, damit der unerträgliche Gestank durch Abstandsgewinnung erreicht und die verpasste Stunde der Etikette nachgeholt wird. Oder sich selbst ins technische KO, damit die barmherzig angenommene Bewußtlosigkeit dem sich aktivierenden Brechdrang zuvorkommt.

Wie auch immer. Solltest du das lesen, lieber Weltenerschaffer: Kannst du das bitte beim nächsten Update berücksichtigen? Danke schon mal im Voraus, du verdammter Trottel. Ich würde es sehr begrüßen.